糖糖：

最近过得还好吗？

你不在的这五年里，我常常会翻看过去有你的朋友圈，

回忆和你的相处时光，成了一种习惯。

再过几个月就是你10岁的生日了，祝你生日快乐。

你已经年迈，要好好保重。

如果，你已经离开人间，

也算不是一件悲伤的事，汪星球没有病痛，更没有什么软骨素。

你初来乍到，才巴掌大，一小团绒绒的卷毛，实在小的精致。

毛一整个炸开，像极了一只小雪狐。

展开剩余83%

我对你的记忆是很深的：

你很警觉，屋外稍有动静就竖起耳朵跑出去叫喊，无论白天黑夜。

你的这种探究欲，我也算吃了不少苦头。

后来我才明白你的这种反应大多是出于领地意识。

你又爱吃醋，偶尔看不见便罢，看见我跟别人家的狗狗亲热，你是会“生气”的。

她们说你这是傲娇，我看你是在宣誓主权吧。

你生气的时候，从不怕对方，即使是个头比你大的。

你还很黏人，经常追着让我抱着你，在家，在公园，在宠物店。

你觉得你胆小又缺乏安全感，但对外却总表现出要强。

毛孩子——你是一个性鲜明的人间小精灵。

我们相处的五年，我只打过你一次。

那一次你我抢了你捡来的一块骨头，

你急了，你虽情绪激动，但下口并不重。

而我却疾风骤雨般用拖鞋打在了你脸上，你的牙出血了。

你有你的性子，你保持克制，虽动口，却有着分寸。

而我，却不分轻重实施对你的惩戒，

毛孩子，是我下手重了，我错了。

仅那一次，我实在后悔。

你像极了一个犯错被打的孩子，不理睬我，也不靠近我。

你蜷缩着睡在自己的窝里，眼睛里挂着委屈的泪，

你两个月大就离开了自己的母亲，

你又要强，可偏偏碰上了这样一个狠心的“父亲”，

你那个时候应该是恨我的吧。

我下班回家，你却没有像以前那样热情的来迎接我，

我便又开始自责了|：我怎么下手那么重啊！

你趁我不注意，悄悄地走到我身边，背对着坐下，你一边舔着爪子，一边望着窗外。

就这样冷战了几天。

某一天，当我回家推开门，你安静的坐在我的面前，

尾巴像炸开的蒲公英在风中摇动，眼神里透漏着祈求被拥抱的怜悯，

那一刻，我的心快碎了。

疫情的时候，我被封在家里一个月，

被困的日子是孤单的、无助的。

我独自一人的时候常常思念家人，思念和家人相处的时光。

然而，你也曾在几年时间里被“困”在同样的一间房子里，自己独处。

也许至今你还在怪我，怪我很少带你出去遛弯，

我想你是误会了我，三次遛弯你差点走丢，我是怕，怕你离开我。

几次，当我在一个你很陌生的地方发现你时，

你瑟瑟发抖的身体，你渴望我拥抱你的眼神，你喜出望外朝我“呢喃”着，

我一次一次发誓，下次不能再放开你，让你担惊受怕。

2022年1月8号，是一个我难过的日子，也是我最自责的一天。

我上班离家忘了关门，晚上下班回家看家门掩着，我第一时间想到了你。

我的担心的事还是发生了，你不在屋里。

我连夜找了一晚上，又在小区及周边贴了传单。

三个月的时间，有过无数关于你的真真假假的消息，

最终，找到你的想法还是被现实打断了。

这一次，我再也没有体验到像过去那样找到你的欣喜了。

你走丢的年，腿病还是没见好。

娘胎里带的遗传病，越长大越严重。

听了医生的话，喂了软骨素，又放弃受孕。

时常病痛，又失了做母亲的权利。

毛孩子，你也是苦命的。

冬天很冷，我有时抱着让你睡在床上，

但是它从不钻进被窝，只安静的团缩在被子的一角，

临睡前很深很深的叹上一口气。

你陪着我走过5年，我是不孤独了，可你呢？

我并非爱狗人士，只是一次偶然的机会我认识了你。

你来到我的身边，把所有的感情都给了我，

而我却因为工作常常不能陪伴你，我很无奈。

当我和一只狗相处下来，我感受到了一只狗的情绪在变化，

它会快乐，会愤怒，会悲伤，会恐惧。

当一只狗提供了为我情绪价值，我的心开始有了怜悯之心。

这种怜悯之心并非普世的对所有动物的怜悯之心，而是对于世上仅有的一个它。

人对宠物的情感大多是来自对方给予自己的情绪价值，这种情绪价值纯粹的。

对于没有获得宠物给予情绪价值的人来说，一只流浪狗仅仅是一条低贱的性命

对于一个不爱宠物的人来说，宠物并算不上是我们的朋友。

发布于：安徽省